sábado, 24 de octubre de 2015

jueves, 22 de octubre de 2015

Si es cuestión de confesar...



...glugli es el mote por el cual soy conocida,
las personas piensan que tengo entre 25-27 años (en realidad tengo 30)

Les confieso que no sé cocinar más que pasta... 
y hot cakes de blueberry (que BTW son lo más)
No veo bien, uso lentes y me da miedo operarme.
Aprendí a andar en bici hace 2 años.

Me corrieron hace 2 años y medio de casa,
tenía terror de enfrentarme a la independencia,
hoy la abrazo fuerte-fuerte.

Me preocupa ser parte de la vida de algunas personas y de un día para otro ya no serlo.
No lloro con facilidad.
Siempre uso reloj.
Me gusta morder labios.

Soy una fanática de los perros, tengo 4.
A veces siento que necesito tener alguien con quien compartir mis días.
Huyo de los niños.

Cuando las cosas se ponen difíciles suspiro tres veces,
y al final del tercer suspiro entiendo que no es tan grave.

Coqueteo sin darme cuenta, 
y usualmente me acaba coqueteando quien no quiero que me coquetée.
Me gusta caminar bajo la lluvia y mojarme.

El año esta por terminar y no había tenido tiempo de ponerme a analizar porque llevo inquieta tanto tiempo. Ahora que lo pienso se debe a que no estoy convencida de que este haciendo lo indicado en mi vida profesional.

Yo quiero viajar, 
yo quiero vivir y,
siento que ahorita no estoy haciendo nada relacionado con eso, 
vivo detrás de una computadora manipulando números.

No me emociono con facilidad,
emoción sentí el día que desperté en mi estudio sola y sin gato.
Maravilloso fue el día que le pude decir que NO.

Long story short: encontré un trabajo que me trajo grandes amigos, muchas risas y que implica un crecimiento profesional importante, pero resulta más cansado de lo que imaginaba. 


2016 será un año de cambios importantes, ya lo decidí,
Lo que ahorita no tenga solución, lo tendrá en el 2016.


viernes, 16 de octubre de 2015

tough shit... pero así es la vida.


Tengo tantas cosas que compartirles esta semana, pero creo que el espacio no será suficiente. La última vez que estuve por aquí les dije que no era momento de tirar la toalla (aún), que de peores había salido y ¿qué creen? Sigo hundida, pero por lo menos esta vez mi cliente reconoció el esfuerzo. Algo es algo.


Por otro lado ya he trabajado bastante mi madurez emocional, varias personas me habían dado el feedback de que necesito aprender a controlarme mucho más ante determinadas situaciones y no voy a mentirles, sigo con el sentimiento a flor de piel, porque así soy; vivo intensamente. No sé si sea bueno o malo simplemente soy así.

La cosa es que esta semana por alguna razón que desconozco, di las señales equivocadas y digamos que la vida me aplicó un lindo: "te lo agradezco, pero no" y la verdad es que estoy OK con ese no, antes hubiera mentado madres y seguramente hubiera llorado desconsoladamente, pero la realidad es que por ahora estoy OK.

Hace 2 años un lío (y digo lío porque vaya que fue caótica nuestra "amistad") que ahora es un gran amigo me dijo: "no hagas preguntas si no estas preparada para escuchar la respuesta." En este caso creo que hice la pregunta porque necesitaba escuchar la respuesta.

Mi otro highlight de la semana es que estoy negociando con Saadia tener un podcast en Dixo, falta la parte difícil: convencerlo. Manden vibrita buena ondita para que pronto en vez de leerme puedan escucharme (;

jueves, 1 de octubre de 2015

Time...


Es curioso como hace un par de años me encantaba venir a este espacio a desahogarme, y la verdad lo sigo disfrutando igual que antes, es sólo que la inspiración ya no llega tan fluidita.

Justo ahora estoy en un momento que me trae de regreso. Es triste encontrar un lugar donde te encanta la vibra de la mayoría de la gente porque son seres increíbles que le dan alegría a tu vida. Me sorprende que he vivido cosas que me han hecho mucho más fuerte de lo que era hace un par de años y hoy día estoy luchando contra algo que debería ser relativamente sencillo darle la vuelta.

Considero que soy una persona con el carácter suficiente para enfrentar situaciones como esta, incluso más complejas. 

Hay días en que me siento frágil y hay otros en los que no. Hay días que en automático me sacan la sonrisa y la alegría permanece un rato. Hay otros en los que sólo quiero correr a casa de mis papás. 

Lo único que puedo concluir de todo esto es que llevo luchando más de 2 años por mi libertad y mi independencia, retirarme ahora sería perder todo por lo que tanto luché. Lo dejé todo en la cancha sin importarme lo difícil que pudiera ser. Si lo logré antes, mañana seguro también. ¡A que sí!

Y es así como llegué a la conclusión que TODO es una cuestión de tiempo, no hay mal que por bien no venga. Esa rutina de la que me encuentro huyendo constantemente todavía no me alcanza, quiero seguir con el espíritu aventurero, ahorita que todavía es tiempo. 

Me encantaría un viernes despertar sin un plan definido y desconectarme del mundo aunque sea un ratito fuera del DF.


El tiempo decidirá... 
¡Venga Octubre estoy lista!

martes, 18 de agosto de 2015

The way I figure it, everyone gets a miracle


Uno creería que los milagros GRANDES como ganar un premio Nobel, convertirte en alguien famoso, romper el record Guinness, ganar la lotería o incluso convertirte en un CEO exitoso son cosas que jamás nos sucederán y quizá sea cierto.

Para mi el único milagro que recuerdo se llama DS. Ese milagro es el que llevaba esperando tantos años y cuando por fin se me concedió no me concentré en lo indicado. Aún así logré muchas cosas. Yo a diferencia de much@s creo que se nos conceden varios milagros en la vida y en esta ocasión mientras escribo este texto me doy cuenta de que estoy viviendo mi segundo milagro y se llama Mirum.

No se trata presumir una vida perfecta en donde todo a mi alrededor pinta bien, al contrario se trata de analizar una vida bastante compleja (como me gusta, sin palmaditas en la espalda) con las altas y bajas que esta me ha ofrecido. Vivir tanto en tan poco tiempo es bonito, pero también son muchas emociones juntas y a veces me cuesta trabajo manejarlas.

Hay momentos en los que me gustaría dejar todo atrás y escaparme a una realidad diferente. Tan diferente a la actual que esto implicaría mudarme de ciudad. Mi sueño es irme un año a NY sola. Creo que eso podría servirme mucho, el único problemita es que para irse un año a NY se necesita un budget generoso con el que yo no cuento hoy día.

El sentirme vulnerable e inmersa en un infinito mar sin una salida aparente, es consecuencia de que tengo 30 años y me parece que estoy un poquito estancada. Hay quienes me dicen: "todo es parte de un proceso." La cosa, es que yo he vivido demasiadas experiencias en un período de 2 años y medio y a mi modo de entenderlo ese proceso ya debió haber ocurrido.

Y no me malinterpreten, no es que yo quiera estar en la cima siendo una mocosa que poco sabe de la vida y sus placeres, pero necesito algo que me mantenga interesada. Cuando pierdo el interés es difícil recuperarlo. Pensar en una rutina me da terror, porque las rutinas crean costumbres y entonces tu vida se vuelve aburrida y repetitiva.

No sé chavos, tengo muchas preguntas y no sé quien me pueda dar la respuesta. Probablemente me las tenga que dar yo misma. No lo sé. Ya veremos.


"I want to go to NY and Paris and London
to feel the anonymity of being in a 
foreign city and being surrounded by
hundreds of people who are going in 
a hundred different directions."

lunes, 17 de agosto de 2015

Nota mental:

A estas noches
y estos días de los últimos 2 años y medio:
Gracias.

He tenido mis ratos de soledad. 
He tenidos ratos en compañia de grandes amigos.

Todo todo ha pasado por algo.
Y de todo me encuentro agradecida.
De no haber pasado en esa secuencia y a esa velocidad, las cosas serían diferentes.

Me ha tomado tiempo aprender que hay momentos que en soledad saben mejor.
Y atardeceres que existen para ser compartidos.

Pensar en la practicidad de la rutina con alguien para llenar vacíos,
lejos de darme calma me causa ansiedad y muchas dudas. 
Por eso mismo he decidido que no quiero estar con una persona por comodidad.

Cada día es una nueva aventura.
Ahora me queda más claro que ser independiente es algo a lo que no se le puede poner un precio.

Entendí finalmente el significado de la palabra: serenidad. 
No lo confundan con la felicidad son sentimientos distintos.

Agradezco a mamá todo lo que ha hecho por mi y por eso mismo,
Comprendo que los papás no son eternos
Y que debemos gozarlos en vida.

No pido la vida fácil,
No pido la vida suave, me gusta andar descalza y desnudar texturas
La vida como venga la tomaré... sin preocupaciones.


En conclusión a estos días y estas noches los de los 2 últimos años y medio:
¡Gracias mil!

jueves, 30 de julio de 2015

goodbye to you


Cuando miro hacia atrás y revivo momentos de mi infancia inmediatamente vienen a mi mente recuerdos con mis abuelos. Justo ahora que estuve enferma de gripa recordaba como mi abuela nos encerraba uno por uno en el baño de la casa de Pablo Ucello para darnos un "toque" a TODOS los primos cuando nos enfermábamos de la garganta.

Sé que muchos al leer la palabra "toque" se preguntarán de qué hablo; no amigos, no eran drogas. El toque es mertiolate directo a la garganta. El procedimiento era el siguiente: Lucia (mi abuela) gritaba desde el baño "el que sigue" entonces te parabas y entrabas con terror. Ella agarraba un lapiz sin punta, lo envolvía con algodón y lo remojaba en mertiolate para meterlo en tu garganta. 

La sensación era cero agradable y dolía, pero funcionaba y funcionaba muy bien porque el dolor de garganta desaparecía por completo. Ella siempre nos cuidaba. 

Ir a casa de los abuelos era lo máximo porque sabíamos que nos iban a consentir con todo lo que los papás no nos consentían y los regaños no existían. Podíamos comer nuestro cereal favorito, galletas Mac'Ma de chocolate, pingüinos sin control y si queríamos desayunar hot cakes mi abuela se rifaba levantándose temprano al día siguiente para hacerlos. Otra maravilla era que nos dejaban "desvelarnos" viendo nuestras caricaturas favoritas y lo más importante: nos llenaban de amor, besos y apapachos. 

Por otro lado me duele recordar que conforme fui creciendo ya no disfrutaba tanto ir a casa de mis abuelos como cuando era niña. La razón era porque sentía que ya no había tantas cosas que hacer y me aburría. Duele porque ahora que ya no están por lo menos yo me cuestiono y pienso: "y ¿si en vez de quejarme por ir a casa de mis abuelos, lo hubiera disfrutado?" En algún momento también sentí que no tenía nada que platicar con mi abuela, y ahora sé que debí buscar la conversación con ella. Afortunadamente ver la TV con el abuelo por las noches nunca perdió su encanto. 

Mi abuelo era un gran anfitrión. Mi familia siempre ha sido muégano y nos encantaba hacer reuniones con cualquier pretexto. Si la sede de la reunión era casa de mis abuelos, la tradición era que el abuelo te ofreciera un tequila. Y en la casa SIEMPRE sonaba de fondo el fonográfo. 

No había cosa que le desesperará más a mi abuela que los nietos riéndonos de la nada sin decirle cual era el motivo de la risa, nos decía: "trío de pendejos" era adorable oirla decirlo ya molesta, porque detrás de esa molestía estaba esa petición oculta "incluyanme".

La mala pronunciación de mi abuela al decir algunas palabras era otra de las características insignia de ella. Palabras como: "relo" (reloj), Nueva Yor (Nueva York), "ITAN" (ITAM), "sesto" (sexto), aunque siempre la corregiamos, igual seguía pronunciando a su modo. 

Tampoco olvidaré la palma de oro, premio o más bien placebo que mi abuelo otorgaba a los nietos después de un viaje a la persona que se portará mejor y ayudará más con las tareas u obligaciones que se presentarán en el viaje. Obvio yo la ganaba SIEMPRE (;

A mi abuela todas sus hijas le tenían mucho respeto, fue una madre dura, pero una madre ejemplar. Era increíble ver a una mujer con un carácter tan fuerte siendo la más tierna con sus nietos. El abuelo  fue un padre cariñoso y feliz, tenía un gran amor por la vida y disfrutaba cada minuto.

Quizá la idea de pensar que él se fue para reunirse con ella otra vez después de 7 meses de haberla pérdido sea un poco romántica, pero a mi me llena de ilusión pensarlo. No funcionaban el uno sin el otro. La vida que mi abuelo atesoraba y disfrutaba se le acabo en el momento que "su Lucy" se fue.

Luchó y trató de mantenerse cerca de sus hijas y nietos para que la perdida no fuera tan dolorosa, pero llego el momento de decirle adiós y agradecerle todo lo que nos dejo. 

      Luis: hoy vives en nuestros corazones y quiero decirte y que sepas que tuviste una despedida hermosa. Tus cenizas fueron esparcidas por tus hijas y nietos a lado de las de mi abuela. Tu lista de canciones favoritas fue tocada por un trío y aunque todos lloramos por tu partida, sabemos que hoy estas feliz y descansando. A partir de mañana celebraremos tu paso por estos lares.


PS: Debí hacer un esfuerzo por verlos más seguido, gracias por siempre estar. Gracias abuela por pedir por mi en las noches antes de irte a dormir, Luis y tú son y serán  mi guía y mi compañia de todos los días.

jueves, 9 de julio de 2015

After all nothing looks the same...



Durante más de un año guardé cierto resentimiento a muchas personas, de hecho a la mayoría de las personas que me fallaron desde que me salí de casa. Hoy estoy feliz porque por fin tengo un momento para mi y que mejor manera de pasar el tiempo que escribiendo desde mi lugar feliz: my little studio. Hoy estoy en paz conmigo. ¿Listos para leerme? Ahí les va:

Hace poco más de un mes mi vida en el trabajo estaba por cambiar drásticamente. Llegaron mis 2 incentivos: 
1. Los chinos
2. Carolina

Nunca antes me había enfrentado a jornadas laborales tan largas como las de las últimas 4 semanas. Nunca antes me había quebrado frente a un cliente, ni me había sentido tan vulnerable ante los ojos de todos, pero también es cierto que nunca antes había andado ese camino que ahora me toca recorrer y que me encanta.

No quiero venir a contarles que estoy súper ocupada y que no me da la vida para nada extra que no sea la chamba porque sería una mentira. Lo que quiero realmente compartir en este lindo espacio con ustedes es mi felicidad y mis éxitos.

La semana pasada me quedó clarísimo que estoy en el lugar correcto con la gente indicada. Jamás me había sentido tan apoyada por la gente que me rodea. Es lindo cuando la gente en lugar de buscar tus errores, busca la manera de hacerte crecer y aprender de ellos.

Después de mi semana del terror llegó mi momento de ver la luz al final del túnel. Como dicen por ahí los tiempos de dios son perfectos: todo empezó cuando mi primer milagro (los chinos) llegaron a mi vida para que me diera madrazos marca ACME, pero me di cuenta de que cada golpe ha valido la pena. Hoy me llevo una estrellita en la frente y no dejaré que nadie me haga creer lo contrario. 

Mi segundo milagro se llama Carolina, mi Project Manager. No la conozco bien todavía, pero para mi es la luz al final del túnel que tanto esperaba. Insisto después de meses de estar un poquito pérdida y querer comenzar a escribir ese nuevo libro del que ya les había platicado, oficialmente estoy en paz conmigo y en perfectas condiciones para hacerlo (:

Vida: ¡Gracias por darme tanto! 




martes, 2 de junio de 2015

Mis 3 últimos divorcios


He decidido dejar a mi corazón descansar. 
Sin remordimientos. Sin miedo.
No fue una decisión fácil de tomar.
Y a pesar de ser el camino difícil es el más conveniente.

Si te acostumbras a algo es complicado dejarlo ir, pero
El fin de semana por primera vez dije: ahora es cuando.
Hay ocasiones en que te lo facilitan aún más de lo que esperas y esta fue una de esas veces.

Veo a mi alrededor y me gusta lo que hay.
Contenta y tranquila estoy.
Come what may.


jueves, 14 de mayo de 2015

& wanted it , wanted it bad...


Es curioso como el tiempo tiene una respuesta para cada pregunta. Hace muy poco me dijeron lo siguiente: "No sabes tomar un no por respuesta." y debo decirles que quien me lo dijo no se equivocó. No me gusta que me digan que no... sin importar cual sea la cuestión.

En esta ocasión me tocó aceptar el no. Los primeros días la verdad son terribles, pero creo que el tiempo tiene esa extraña habilidad de enseñarte que aunque no quieras soltar algo es mejor hacerlo. Al final todo se acomoda y en mi caso puedo decirles que TODO va bien.

Siendo completamente honesta con ustedes cuando pienso en mi vida hace 2 años, jamás hubiera pensado que hoy estaría viviendo sola y feliz. Yo sé que en casa no están 100% de acuerdo con las decisiones que he tomado en este largo camino que estoy recorriendo, pero yo estoy en paz y creo que todo, absolutamente todo son aprendizajes.

Hace un ratito reflexionaba con mis dos mejores amigas de la agencia sobre estas rachitas de "malos" momentos que me han tocado vivir en los últimos 6 meses. Se me ha concedido lo que he querido: es decir, deseaba un mejor trabajo con gente que no fuera intensa ni metiche y lo obtuve. Me gusta lo que hago y las semanas se me pasan en friega. Económicamente no estoy mal... es decir no estoy boyante, pero tampoco tengo grandes deudas y me alcanza para vivir sin preocupaciones.

La relación con mi familia mejora con el tiempo, mis proyectos personales van creciendo de poquito en poquito y a veces me dan ganas de abandonarlos, pero tengo fe en lo que hago y es díficil tirar la toalla cuando deseas que algo que construyes día con día se convierta en un proyectote.

El depa que conseguí, es un estudio (chiquito), pero me gusta. Cuando llego a casa no es felicidad lo que siento, es tranquilidad y eso para mi es otra forma de felicidad que me llena. Poco a poco voy cumpliendo mis metas. 

Hay días en que me despierto y no me encanta la idea de estar soltera, pero creo que justo ahora es mi momento de estarlo. Tengo que aprender a disfrutarlo y debo decirles que hay días en que valoro muchísimo mi tiempo, los días en que necesito compañia busco consuelo en casa o con mi vecina "La argenta".

En 6 días cumplo 30 años. Cuando me corrieron de casa tenía 28 recién cumplidos, NADIE de mis amistades pensó que iba a sobrevivir afuera. Hoy volteo a ver la glugli que era cuando me salí (la niña que no sabía hacer nada, ni sabía que quería de la vida) y hoy veo  a una mujer que sabe bien hacia donde quiere ir y lo que busca. Hoy más que nunca estoy orgullosa de mis logros en el corto plazo. Me falta un largo camino por recorrer, pero por lo menos ahora me queda claro que estoy en el track correcto. 

¿Ahora les queda claro por qué no acepto un no por respuesta?


lunes, 9 de marzo de 2015


Hoy a diferencia de otras veces me cae el 20 de que estoy lejos de ser perfecta y soy sumamente vulnerable.

Todo en mi vida se ha ido acomodando de tal forma que haga sentido. Aunque todavía me falta algo, y creo que ese algo es lo más importante en mi lista en este momento.

¿Por qué ahorita que todo va bien y debería querer gritar de emoción siento ganas de llorar? Esta vez no me siento atrapada... esta vez soy libre, pero algo me pesa. I want out. No sé como salir de este loop.

Sigo metida en un contexto que lejos de ayudarme, me causa conflicto y cada día me puede más. Siempre pienso: soy perfectamente capaz de manejarlo, no tendría que ser dificil, pero la realidad es que cada vez es más complicado.

Quiero llegar al punto en el que pueda decir: I loved, I was loved. Sun caressed my face. Life, you owe me nothing. Life, we are even.

getting there.

miércoles, 11 de febrero de 2015

“Never Lose Your Sense of Wonder.”

Me he dado cuenta que soy una persona a la que le cuesta mucho trabajo cerrar ciclos, siempre intento cambiar eso y agilizar un poco más el proceso de cierre, pero me temo decirles que sigo fracasando y eso se debe a que soy sumamente aprensiva y trato de mantener cerca a las personas que quiero hasta que el corazón aguante.

Nada, ahora si no me queda mucho más que decir. Finalmente se cerraron todos los ciclos que estaban abiertos y que pedían a gritos cerrarse. Me queda muy claro que los dos últimos años han sido un ENORME aprendizaje y puedo decirles con seguridad que los repetiría sin pensarlo 2 veces.

Imaginen esto: de no hacer nada en la vida... ser una junior más en esta enorme urbe, fui hostess de un restaurante, después PR y "experta digital" en una agencia de Relaciones Públicas de ahí llegué a la agencia que cambió mi vida en todo aspecto (DDB) y por último caí como diría mi Grincheux en un tempur: Agencia en la cual estoy feliz de ser parte (Mirum). Life is good.

Es la primera vez después de una temporada bastante larga de momentos difíciles y complicados que vengo a escribirles que no me arrepiento de nada. Y la verdad es que todo lo vivido ha sido increíble. Estoy segura que si las cosas hubieran sucedido en diferente orden no estaría en donde estoy hoy.

Me siento feliz y agradecida. Gracias a todos y cada uno de las personas que formaron parte de esta etapa. Todos fueron piezas indispensables de este lindo viaje. Ahora me toca tirar este libro y empezar uno nuevo.

Son lo más, en verdad gracias.

jueves, 15 de enero de 2015

The one who change my life forever

Que difícil es cuando sientes que tienes que descubrir algo sin importar las consecuencias que esto pueda tener. Hasta la fecha y lo mantengo, en tiempos difíciles me repito la siguiente frase a mi misma: "era algo que tenía que hacer y no me arrepiento de nada aún cuando perdí un par de amistades importantes por darle preferencia a otras."

Es cabrón cuando sabes que estás en una situación que no te va a dejar en donde tu quisieras acabar parada... es una situación que ya se convirtió en algo cómodo, pero como bien dice un amigo lo cómodo nunca es satisfactorio.

Odio cuando la gente me dice: "mereces algo mejor." Y más odio que me lo digan porque muy en el fondo te hacen cuestionarte si estas tomando la decisión adecuada. La cosa es que yo sé que algún día estaré con esa persona que me haga muy feliz, no me queda duda... el problema es que ahorita yo soy feliz viviendo al límite experimentando todas esas cosas que a lo mejor mas adelante no experimentaré.

Es divertido invertir un poco de tu tiempo con una persona que no te juzga en lo que no quieres ser juzgada... y no sólo eso, es una persona que te enseña a vivir la vida como no lo harías. Es una persona que te deja vivir y divertirte un poquito rompiendo todo esquema de lo que esta bien según la percepción de tus padres o conocidos.

AMO poder ser musa por un día y tener la oportunidad de registrar esos momentos... porque más adelante cuando este arrugada y viejita será un recordatorio de que en algún momento la pase re-bien siendo joven y bella.

Si en el futuro me animo a escribir mis memorias le dedicaré un capítulo com.ple.ti.to a esta etapa de mi vida y el final del libro dirá algo así: y si, estás muy cabrón. Lucky for us that we are such good friends (hopefully).