lunes, 24 de noviembre de 2014

Chapter 2



De Febrero a mediados de Marzo el 2014 estuve desempleada... bastante ansiosa y de muy mal humor. Necesitaba un trabajo urgentemente. Una mañana Rorró me buscó para preguntarme si seguía en Intrend. Le dije que no y fue cuando me invitó a formar parte del equipo digital de DDB.

Como les dije en posts pasados mi vida estaba por cambiar radicalmente. El día que fui a hablar con Ro a DDB para que me contará un poco de las cuentas que llevaría. Recuerdo haber llegado a la oficina y no podía creer lo que veía. Una vez más me deslumbré, pero esta vez créanme que fue con justa razón. Las oficinas de DDB son muy bonitas y el ambiente del lugar es muy relajado, cero godinez. 

Lo que paso después me encantaría contarlo... pero varios saldrían raspados y en este caso no merecen que así sea. El punto es que yo me sentía en una prepota... y lo más importante; yo llegué con bajísima autoestima al lugar, mi relación con Grincheux no estaba en su mejor momento y las cosas se enfriaron más de lo normal. 

Comencé a recibir demasiada atención (y la verdad no me lo esperaba)... no recuerdo tanta atención masculina desde que estaba en prepa. Mensajes iban y venían y el hecho de que nadie más lo supiera le daba toda la onda al contexto.

El fin de semana me estaba acordando justamente de esos 3 primeros meses en DDB y de verdad los extraño. Era EL trabajo... pero todo lo bueno llega a su final... mi final llegó más rápido de lo que imaginé. Had my fun y aprendí mucho profesional y emocionalmente.

Al final tuve diferencias con Rocío, no entraré en detalles simplemente les puedo compartir que la relación entre ella y yo no funcionó por lo que decidí irme. No me costó tanto trabajo llegar a esa decisión porque las cosas ya no eran como cuando entré. Mucha gente querida se fue y algunos otros se quedaron (entre esas personas mi querida Paito sin ella las cosas hubieran sido deprimentes, la quiero bien a la morra). El día a día no era tan malo gracias a esas personas que permanecían, peeeeero en el fondo yo sabía que ese ciclo había terminado. 

Si soy completamente honesta con ustedes desde que Rocío me buscó yo sabía que esa etapa sería temporal... pero independientemente de como haya sido, ella me dio la oportunidad de pertenecer aunque sea un ratito a ese glamoroso mundo de la publicidad y a pesar de nuestras diferencias acepto que me hizo crecer profesionalmente y eso jamás lo olvidaré. Así que gracias Ro por la oportunidad.

Me quedó con lo bueno... y agradezco de corazón que me tocará vivir esos 7 meses. Cada persona que se integró a mi vida y aún es parte de ella son lo mejor que han pasado en mucho tiempo. Llegué deprimida, triste y con pocas ganas de conocer gente y eso cambió por completo al poco tiempo. Thanks for the memories!


PS. Ro, si es que llegas a leer esto también quiero que sepas que aprecio mucho que hayas sido de las pocas personas que se propuso ayudarme y que realmente lo hizo en cuanto vio la oportunidad.

Continuará...

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Chapter 1

En el último año y medio he pasado por 3 trabajos. En todos me llegué a quejar de mi jefe... ahora que lo pienso me pregunto: ¿no seré yo el problema? y quizá si, pero de nuevo esto no es relevante para la historia que estoy por contarles. 

La gente que me conoce siempre de primera impresión jura que soy una niña mimada que todo lo ha tenido en la vida y que poco sabe de lo que implica ganarse el dinero y recibir ordenes. Es probable que esa impresión sea correcta... sin embargo en el último año y medio he tratado de cambiar esa percepción y no lo he logrado.

Es curioso; yo creí que al salirme de mi casa y trabajar para vivir la gente entendería que no creo que las cosas me son debidas. Pagar una renta no te hace mejor ni te convierte en héroe, trabajar todos los días tampoco te hace igual que todos los demás o por lo menos eso es lo que yo me llevo de lección.

De los 3 trabajos que he tenido el que más disfruté fue estar en DDB. Y eso siempre se lo agradeceré a Rocío (ella fue quien me llamó para entrar a la agencia). Si analizo mi vida nunca hubiera pensado que en algún momento sería parte del glamoroso mundo de la publicidad... y así como el día en que mis padres me dieron la noticia de que se separarían todo cambió... cuando yo entré a DDB volvió a suceder... el rumbo de la historia tomó otro camino.

Cuando mi madre decide decirme hasta luego (esa historia ya se la saben: mi progenitora y yo tuvimos diferencias irreconciliables por lo que me pide que me vaya de la casa y así fue) situación que llevó a mi grincheux darme hospedeja en su casa. 

En ese momento mi visión de la vida era otra... nunca se me va a olvidar cuando me dijo: "vas a tener que vivir sola eventualmente... tienes que experimentarlo y créeme que cuando lo hagas tu primer pensamiento será: ¿por qué no lo hice antes?" 

¿Por qué no lo hice antes? ¿En serio estaba escuchando eso? Yo no quería vivir sola back then... es más yo quería pasar más tiempo con él y olvidarme de vivir sola... vivir sola era cosa del diablo. Entonces esas palabras entraban por un oído y salían por el otro. 

Cuando entré a trabajar a Decrab de hostess fue un shock. Fue un shock porque Decrab era un restaurante que yo frecuentaba mucho con mis papás y varias personas cercanas a mi también eran clientes recurrentes. Entonces cual Barbie en Nosotros los Nobles me la tuve que tragar y aguantar el ambiente, meserear, hacerle de recepcionista y poner mi mejor sonrisa parada en la entrada. 

Creánme que cuando me despertaba lo único que pasaba por mi mente era: "No quiero hacer esto por el resto de mi vida." y si... van a decir que estaba siendo dramática, pero know this: mi especialidad es el drama, así que si me van a seguir leyendo get used to it.

El gerente y subgerente me conocían bien y eran re-buena gente conmigo como cliente, pero como empleada y subordinada era otra historia. Ahí se ve el complejo del mexicano clarísimo. En el momento que tienen el poder de hacerte menos, lo harán. La situación para mi no estaba padre, pero aún así las cosas no quería regresar a casa cause I'm not a quitter.

Total que dos meses y medio después conseguí otra oportunidad de trabajo, en dónde sépanlo me pagarían menos que en Decrab de hostess, pero desde mi punto de vista era mejor opción, la cual podría abrirme otras puertas. Puedo decirles con seguridad que el día que yo sentí felicidad extrema fue cuando pude decirles al gerente y al subgerente: "Renuncio." Sus caras fueron épicas. (como dato curioso ninguno de los dos pertenece ya a grupo Fishers, y no, yo no tuve nada que ver con su salida). Menciono esto porque como dije al principio me he quejado de mis jefes, pero aquí tienen la primera prueba de que no estoy tan errada al quejarme. 


Continuará....




sábado, 15 de noviembre de 2014

The end of a beginning...

No se exactamente como empezar... pero ahí les va:

Siempre que papá llegaba de trabajar (o por lo menos eso es lo que yo recuerdo) iba a verme a mi cuarto. Una noche de tantas cual escena del Rey León él me prometió que siempre estaríamos juntos... y así fue como ESA noche me fui a dormir con esa ilusión.

Tiempo después (es difícil decirles cuánto tiempo pasó exactamente, pero pensemos en que sólo pasaron unos cuantos meses...) una mañana de los 365 días de mis 9 años mientras yo jugaba The Addams Family versión Super Nintendo mi mamá me gritó desde su cuarto para que fuera.

Cuando llegué las cosas no pintaban bien, algo me decía que todo estaba por cambiar definitivamente en mi vida y fue en ese instante cuando mis padres me lo dijeron: "Nos vamos a separar." Mi reacción fue decir: "OK. ¿Ya me puedo ir?" Claramente estaba evadiendo la situación.

Lo que sucedió después de eso no lo tengo claro, pero el hecho de haber tenido un padre ausente y que no cumplió su promesa me hace pensar que gran parte de los problemas que tengo hoy día son por la falta de esa figura paterna... pero no nos pongamos sentimentales en cosas psicológicas que no suman a la historia.

Lo que si suma es que me he dado cuenta que todo empezó ese día... esa mañana cambió mi vida para siempre. Ahorita que lo estoy recordando me siento cual Matthew McConaughey en Interestellar atrapada en la 4ta y 5ta dimensión haciendo todo lo que estaba en mis manos con tal de que mis padres decidieran no separarse.

Recuerdo que en aquella época ser hija de un matrimonio que fracasó era la justificación perfecta para que la gente te hiciera menos y más viviendo en provincia (viví en Monterrey 9 años por si no lo sabían). La hija de padres divorciados en la escuela siempre era la rara. Confieso que en ese momento me parecía una exageración, pero ahora lo entiendo y la verdad ni para que negarlo siempre he sido rara.

En fin cuento toda esto como una introducción de la narración de mi último año y medio para que puedan entender mejor porque me involucro con los personajes y situaciones que estarán leyendo más adelante. Hasta el momento no lo tengo claro, quizá ustedes me puedan ayudar a encontrar una respuesta.


sábado, 1 de noviembre de 2014

The last goodbye I swear

Hace tiempo que no me sentía con el sentimiento a flor de piel como ahora. Pareciera que mis días hipsters han regresado. Y cuando digo días hispters me refiero a esos días en que las emociones hablaban por si solas.

Hace 5 meses entré al mundo de la publicidad por azares del destino y de verdad estoy feliz de haberlo hecho. Fue cuestión de meses para que me hicieran sentir en casa y querida. 

Algunos lo ven como que me endulzaron el oído diciendo lo que yo quería escuchar, para mi simplemente fue lo que fue. Llegué en un momento de cambios y el cambio que más me iba a doler no lo vi venir. 

Las personas llegan a tu vida por distintas razones, muchas veces no es para quedarse, sino para darte un lección y en mi caso me dieron varias. Es bonito reírse otra vez con tantas ganas… y más lindo que eso es poder recordar ese momento con cariño.

Let me tell you now: it's lucky for us that we're friends.



lunes, 21 de julio de 2014

It was supposed to be easy...


He escuchado muchas versiones lindas y otras no tanto de personas que deciden compartir su vida un poco más allá de las salidas esporádicas... they take it up a notch and start living together. Debería ser un proceso de adaptación sencillo... unas cuantas peleas absurdas por cuestiones como dónde poner el cepillo de dientes, razón suficiente para generar una discusión.

Siempre he creído que si estas con alguien es porque encontraste en esa persona un apoyo... un apoyo emocional que es tan fuerte que pocas cosas podrían destruirlo. Toda mi vida me han dicho que soy muy cursi y no vale la pena negarlo, lo soy. Aunque cuando se trata de mi pareja no soy tan cursi. No soy de esas que quiere vivir pegada a su significant other, simplemente quiero sentir el apoyo que necesito cuando lo necesito y estoy dispuesta a dar lo mismo a cambio.

En los últimos meses me he llevado varias sorpresas. Me cuesta trabajo entender como funcionan las cosas estando fuera de mi casa. A pesar de que yo conocía ya la dinámica al derecho y al revés (de la casa donde estoy viviendo) y de alguna manera al estar en esa casa de fijo cambia la cosa. Me hace sentir mal el hecho de que yo sentía que estaba en un lugar perfecto y al momento de estirar un poquito la liga me doy cuenta de que no todo es tan perfecto.

No puedo evitar quererlo, porque en verdad lo quiero y mucho. Mi historia con el ha sido complicada pero al mismo tiempo creo que el hecho de que sea complicada la vuelve una historia más fuerte. No quiero ser negativa y pensar que esto se va acabar, pero dadas las circunstancias no es fácil mantener la cabeza fría.

miércoles, 18 de junio de 2014

just words... but the again words.

Mo.pe


verb
gerund or present participle: moping
be dejected and apathetic.

A= Yep. Still.

martes, 17 de junio de 2014

Happy glu


La vida da tantas vueltas… es increíble como las cosas suceden de un momento a otro y muchas veces llegan sin que te des cuenta. Como les dije mi vida ha cambiado radicalmente en un año y con los cambios han llegado personas importantes.

Me encanta saber que cada una de ellas aporta algo diferente y valioso, serán parte de mi autobiografía (de nada). Tengo 29 años y siento por primera vez que quiero el mundo en mis manos. Pareciera que ahorita puedo con todo, pero en el fondo sé que no es así. Sigo siendo vulnerable.

Hoy más que en otras ocasiones que les he venido a contar mis experiencias de vida creo que por algo pasan las cosas. TODO tiene una razón de ser, creanme. Quizá no es fácil descubrir esa razón, pero cuando la encuentras es un gran hallazgo.

En mi casa me enseñaron el respeto por mi misma y a sentirme querida. Me enseñaron que el cariño no se compra y lo más importante me enseñaron que en esta vida si no eres agradecido perdiste. También me enseñaron lo que es el calor de hogar.

Fuera de casa me enseñaron lo que es empezar de 0 (bueno ni tan de 0 ya que caí en un tempur bastante cómodo y con un gran amigo quien me pondría de pie en esta nueva aventura). Entendí lo que significa rascarte con tus propias uñas y sentir que no todo esta resuelto. Me enseñaron que las palmaditas en la espalda están lejos de ayudarte y lo más importante: aprendí a creer en mi misma.

En el momento en que adquieres esa confianza que no tuviste durante años las puertas se abren de par en par y todo lo bueno comienza a llegar de manera natural. Siempre he tenido la necesidad de querer caerle bien a todos… pero hoy me doy cuenta de que eso es imposible y que las personas que permanecen a mi lado es porque realmente me quieren, comprenden mi manera de ser, la respetan y eso lo valoro y agradezco.

Por fin aprendí a darle valor a las cosas que realmente importan… me hacia falta entenderlo. Lo único que puedo decirles es que después de que yo consideraba que mi vida era una película en slow motion aburrida que no deseaba ver... hoy es una película que deseo observar con atención cada momento para no olvidar lo bonito que es vivir.

sábado, 14 de junio de 2014

Love foolosophy

Me han enseñado lo siguiente:

Un día a la vez.
Hoy si, mañana no sé.

Lean entre lineas y la entenderán.
Es una ENORME filosofía de vida que les comparto. De nada.

miércoles, 11 de junio de 2014

The one who changed my life forever


Hace un año exactamente que mi rutina cambió en todos los sentidos posibles. 
Es complicado explicarlo con palabras, 
siento que no me alcanzan. 
Hace casi 5 años conocí al hombre cambiaría mi vida por siempre y para siempre. 
No entraré en detalles de como fueron esos 5 años con él, 
simplemente les puedo confirmar 
que efectivamente las cosas pasan por algo. 

Mi vida era así: Yo vivía en casa con mis papás, tenía TODO lo que cualquier persona quisiera. caprichos, compras, viajes, amor, mascotas y una vida de ensueño sin esfuerzo (agradezco de corazón todo lo que me dieron pero, el momento de madurar y crecer era inevitable y para mi había llegado ese momento). Las cosas pudieron seguir así durante años, pero fue cuando apareció la persona que cambiaría el rumbo de todo.

Llegó el día en que las cosas en mi casa ya no fluían como tenían que fluir y por lo tanto no era una opción que yo siguiera viviendo bajo el techo que mis padres me habían otorgado durante tantos años. Cualquiera pensaría es la típica historia de la niña que decidió revelarse y salirse de su casa y quizá tengan razón, la diferencia es que eso lo haces a los 20 y no a los 28 y no, no me estaba revelando. 

Saadia me ofreció un techo sin pedir nada a cambio y no sólo eso, me dio las lecciones de vida que más necesitaba en ese momento. Recuerdo los primeros días y puedo decirles con seguridad que yo era un mar de lagrimas. No entendía la mitad, si no es que el 100% de las cosas que me estaban sucediendo. Me sentía completamente perdida y vulnerable.

Una de las 1ras cosas que me dijeron fue: "Enfócate en ti… ahorita nada es más importante que eso." Y yo no entendía porque alguien con quien estaba en una relación me decía eso en lugar de apapacharme y decirme que todo estaría bien. Hoy lo entiendo y se lo agradezco TANTO. Hoy encontré mi lugar, me siento liberada y por fin me siento segura de mi misma y eso no lo hubiera logrado sin ti grincheux. ¡Gracias por todo el apoyo y aprendizajes! 


You are & always will be my rock.